acendia

une chose qui me manque dans le fait de ne plus etre en couple?
La sécurité

Pas la sécurité au sens avoir QQ1 pour subvenir a mes besoin ou pour réalisé mes rêves de fonder une famille.

Plutôt celle au sens d'avoir qq1 prêt a me protéger quand des mec louche s'approche de moi.

J'ai prit la mauvaise habitude de ne m'inquiété de rien et l'autre soir quand a une soiré un mec bourré a commencé a me tourner autour, a me mettre des mains au fesse et j'en passe .
Je me suis soudain rendu compte que je n'avais plus personne a appeler a l'aide.
Pas que ce mec est vraiment été un danger, J'ai réussi a m'en débarasser
Mais je me suis rendu compte qu'a partir de maintenant il n'y a plus que moi pour faire face au monde hostile

Les 'je serais toujours la pour toi" se sont évaporé peut etre es-ce moi qui l'ai voulu mais sa reste dur a digérer comme information

Les "si tu ose me toucher mon copain te fera regretté d'être né" sont beaucoup moins convainquant quand on a pas de copain

Finalement cette réaction puéril des mec de "défendre ton honneur" m'a paru nettement moins puéril quand j'ai vraiment eu besoin de QQ1 pour me défendre.

Pour l'amour j'ai mes amis
pour les câlins ya d'autre sorte d'amis
mais pour le reste ?
c'est peut-etre pour ça que je me lance dans des relations perdu d'avance Les unes à la suite des autres pour ce sentiment si exaltant d'etre invincible,
même si sa ne dure jamais.
Je ne cherche pas une relation a long terme, juste qq1 sur la même longeur d'onde que moi pret à s'amuser
mais en fin de comte même ça c'est pas si facile a trouver

Il y a toujours des phrases que j'entends comme ça au hasard et dont je voudrais me souvenir, mais j'oublie de les noter et elle m'échappent
Je vais essayer de les noter ici
les citations du jour:
"L'homme raisonnable sait bien que le monde ne peut pas être modifié et adapté alors il s'adapte. C'est pourquoi le monde ne change que grâce aux hommes déraisonnables" (George Bernard Shaw)

"Celui qui parle une langue que personne ne comprend ne parle pas. Parler signifie parler a quelqu'un."(H.G. Gadamer)

"L'amour, c'est le droit qu'on donne à l'autre de nous persécuter" (Fedor Dostoïevski)

dans le genre journée pourri celle la bas des record
se matin j'étais tranquilment en train de bosser en salle de travail et je reçoit un sms que je n'attendait pas
rien que le nom sur l'afficheur et mon sang c'est glacé
message de flo disant qu'il est a laennec pou son asso et que si je suis d'accord il souhaiterai me parler
la je cherche mon souffle je m'accroche a la table pour ne pas tomber
pique de stress comme j'en avais pas eu depuis longtemps ce cou ci c'est moi la biche prise entre les far de la voiture...
j'essaye de joindre qq1 pour me dire quoi faire mais comme personne ne répond je doit prendre la décision tte seule
j'opte pour Un je lui répond pas et je vais pas le voir .
pas envie de déprimer pendant les 2 semaine qu'il me reste a travailler. j'ai besoin d'etre efficace

du coup j'arrive pas a me concentrer en me disant qu'il est juste a quelques metres et que je risque de le croisé même sans l'avoir voulu
quand je rentre manger je fais un détour pour pas passer la ou il est avec son asso

et puis quand je suis suffisement loin et que le stress retombe je commence a me demander de quoi il voulait me parler et j'échaffaude plein de théories et au final sa me prend encore plus la tete de pas savoir ce qu'il avait a dire

je retourne a la fac l'aprem en refaisant le détour
et en attendant que yannick arrive pour que je puisse lui parler et mettre au clair mes idée j'essaye de bosser pas très efficacement
et puis je fini par décidé que je veux quand mm savoir ce qu'il a dire en ayan déja prévu des réponses en fonction de ce qu'il pourrait dire je commencais a me faire des film
j'arrivais pas a arreter ma boite a imaginer .
j'envoi un sms a flo en disan que je veux pas le voir mais qu'il peut menvoyer un mail
il me répond qu'il préfererai de vive voix mais qu'il s'en contentera
et puis yannick arrive et me dit que flo est tjr dans le batiment A
j'arrive pas a me concentrer alors je fini par me décider a y aller le stress etant retombé

je lui parle
conclusion j'aurais du rester sur ma premiere intuition
celle de ne pas y aller et de ne pas lui répondre
par ce que pour entendre dire que je suis méchante que il a pas apprécié ce que j'ai mis sur mon blog que la fille qu'il a aimer était pas comme ça bla bla sa valait pas le cout de se bouger

[je savais bien qu'il apprécirai pas ce que j'avais marqué c'était qd mm le but premier de cet article même si je pensais qu'il n'irait jamais sur mon blog j'avais besoin d'exprimer ma rage
je sais que le genre de relation "si je te fais mal c'est que j'arrive encore a t'atteindre" est tres malsin

tout comme "si j'arrive a faire naitre dans tes yeux quand tu me regarde de l'indifference de la pitié ou du dégout alors j'arrive a me blesser moi même et si mon coeur souffre c'est que j'en ai encore un (pasque des fois je me pose vraiment la question)"

Il y a encore des gen qui croit que quand un couple, se sépar il deviennent amis?
c'est peut etre possible, si c'est un couple ds lequel il n'y avait pas d'amour, ou des années apres
mais quand l'un a souffert il ne cherche pas une amitié
il cherche a tout détruire, salir tout ses souvenir, trouver mille raison pour penser que l'autre est une ordure et ne méritait pas notre amour, faire en sorte que l'autre nous déteste ou au moins qu'il n'eprouve plus que de l'indifference envers nous. et quand il ne reste vraiment plus rien alors on essaye de passer a autre chose
en tout cas c'est mon mode de fonctionnement
et si etre méchante, dévergondé trop fetarde, n'avoir pas de coeur et coucher avec n'importe qui me permet de faire en sorte que je le dégoute je le ferais.
alors seulement mon coeur admettra qu'il n'y a plus aucun espoir et je pourrais passer a autre chose

(pour le dévergondé et trop fetarde sa attendra apres le concour la j'ai pas le temps)]

bref on s'engeule en 3 min et puis je retourne bossé
inpossible de se concentré j'essai tellement fort de ne pas pleurer que je peut pas en mm temps me concentré sur le reste...
je fini par aller pleurer un cou dehors, que la rage le stress et la douleur s'évacu et pis je retourne bosser
finalement une copine ma demande de l'aide pour des calcul super compliqué de biophysique et je m'y suis mise a fons et tt le reste a disparu
le travail est vraiment un tres bon exutoir
du cou c'est passé ma belle indifference passive est revenu et même si sa m'emmerde d'avoir perdu une journé de travail pour m'entendre dire que la fille que j'aimais n'etait pas comme ça'

(ba oui tu a bien raison d'utlilser le passé elle est morte et enterré apres qu'on lui est brisé le coeur , et chaque jour un peu plus je la fait disparaitre, si elle n'était pas digne d'etre aimer pourquoi je continurai a etre elle?)

demain je serrai a nouveau studieuse mon coeur c'est redéconnecté du reste du corps


mon coeur et mon cerveau ne communique l'un avec l'autre que quand il n'en peuvent plus quand c'est trop douloureux
quand la coeur a trop mal il m'empeche de me concentrer alors je doit le laissé parler et des que c'est a nouveau supportable il se re déconnecte
et quand la tete est trop pleine je li un bon roman d'amour ou je sors avec un mec pour permettre a mon coeur (ou mon corps)de prendre le controle et sa passe .

cette frase me trotait ds la tête depuis un moment j'ariverai pa a la retrouvé en entier
qui l'a aprise avec moi c'était en quel classe déja que la prof nous a révéler ce grand secretr sur la vie

"Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels ; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées ; le monde n'est qu'un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange ; "

pardonner est-ce oublier?

je me disait que j'était qq1 de tres rancunié mais en y réfléchissant il ya tres peu de personne avec qui je suis en froid. Et mon pardon dépend de la personne en face de moi, les même erreures peuvent m'exaspéré plus ou moin

j'etait monté sur mes grand chevaux a propo d'un acte impardonable, et je me suis aperçu que j'avais commis le même il n'y a pas si longtemp, comment ai-je pu etre aussi froide calculatrice et sans coeur ?
Es-ce que j'ai été pardonné es-ce que j'aurais mérité d'une maniere ou d'une autre se pardon?
IL faudrait que je pose la question a la personne concerné, mais on a perdu contact . a cause de ça justement. de l'eau a coulé sous les pont depuis mais j'espere que la blessure que j'ai faite c'est refermé.

je sais que je ne recometrai pa les même erreures mais si jamais je commencais a le faire rapeler moi ma colere et mon indignation aujourd'hui

merci